Furia contra la máquina

No, no es el título de una película Gore. Es más, ya quisieran muchas de esas películas acumular en todo su metraje siquiera la mitad de las salvajadas que hoy vais a ver vosotros, pobrecitos, que no sabéis lo que os esperáis.

Hace unos días, Dinky acertaba la canción de la semana, Hammer Smashed Face, de los casi nada brutos Cannibal Corpse. Un grupo con un nombre taaaaaan inocente y con unas letras taaaaaan pacíficas, obviamente, necesitaba tener portadas acordes con tan píos contenidos en sus discos.

¿Corderitos? ¿Angelicales bebés? ¿Dulces muchachas columpiándose en un soleado día de verano?

Sí, claro. Sólo que todos ellos desollados, empalados, asesinados y resucitados para poder volverles a matar, y a ser posible sustituyendo el columpio por estacas afiladas y un manto de sangre. Estos tíos están locos, por su cerebro fluyen ideas violentas e irracionalmente salvajes, y la música va paralela al concepto que quieren transmitir. Eso sí, fijo que tocando lo que tocan nadie se mete en la cama tan a gusto por la noche como ellos.

Para muestra, un botón. ¿En qué estaba pensando esta gente? En sexo, seguro. Ojo, hay una coma entre esas dos palabras: de sexo seguro nada, porque cuando uno se dedica a beber sangre el cunnilingus deja de tener gracia, supongo. En todo caso, riesgo mortal. Eso sí, la portada no tiene sentido, porque no hay gente mutilada en ella (bueno sí, cuando una de las canciones se titula Addicted to vaginal skin tiene sentido casi cualquier portada que le pongas), pero bueno. En cualquier caso, ¿era necesario tanto salvajismo? Posiblemente sí, porque esta no es la única joyita que tienen:

Podría decir que esta es de sus portadas más normalitas. Total, sólo sale un cadáver comiéndose a sí mismo. Obviamente es el primer disco del grupo, y había que definir un poco la estética, justificar el nombre, etc. Y se me ocurre una cosa: ¿fue antes el nombre, o el concepto de seres humanos que reviven para masticarse a sí mismos? Sea cual sea la respuesta, está claro que fue motivada por cantidades de alcohol y estupefacientes varios tan grandes que no podemos concebirlas nosotros mismos, y posiblemente tampoco consumirlas.

Lo mejor de todo es que todo esto ocurrió antes de que George “Corpsegrinder” Fisher, molinillo humano oficial de la Liga de Moledoras de Café, se apuntara al grupo. Posiblemente su llegada haya motivado a los demás y haya sacado lo mejor del grupo, como puede verse en cosas tan gráficas y agradables como esto:

A Jorgito le debe molar el deporte, apreciad el detalle del zombi preparándose para anotar con su bonito balón de cerebro. Una pena que para hacerse con él hayan tenido que descuartizar al pobre contrincante, pero claro, cuando se juega en un campo lleno de cadáveres caníbales, te expones a que te desmembren, se coman tus tripas y jueguen a todo el repertorio de Geyper con tus menudillos. En serio, esta gente está putamente enferma, pero es que me descojono vivo con ellos xDDDDD.

Lo que sí es de enfermedad es la portada de su directo “Live Cannibalism”:

Digo yo que tanta casquería, así sin limpiar el suelo, tiene que llenarte la casa de gérmenes. El tío ese con los zancos mortales de los que cuelgan esqueletos de bebés no debe saber lo que es el Don Limpio, la verdad, porque lo tiene todo perdido de restos humanos. Lo suyo sería soltar un par de cerdos por ahí, que se lo comen todo.

Pues nada, así a lo tonto, hemos llegado al final del post.

¿O no?

¿Vuestros delicados estómagos podrán con alguna más?

¡Seguro que sí! Ante vosotros, la más maligna y horrenda portada jamás perpetrada por Cannibal Corpse:

Ups, no, me equivoqué, esta iba al artículo de últimas compras xDD. Realmente me refería a ésta:

Personalmente, esto me parece la portada de peor gusto que he visto en mi vida, ni siquiera la superan algunas de las joyas de la corona del Museo de los horrores. Supongo que el tío que lo dibujó dormirá como un angelito por las noches, abrazado a su mujer y con sus hijos durmiendo plácidamente en el cuarto de al lado…eso sí, el día que se le pire la pinza, lo de Puerto Urraco va a parecer una excursión de Los Cinco. Angelitos.

Obviamente, la mayor parte de vosotros no querréis ni saber cómo suenan, así que he preparado unas cuantas canciones porque, honradamente, me la suda si los queréis oír o no, yo pongo el Youtube en marcha, que no me cuesta un pescao, y a tirar millas:

No he podido evitar poner la de HSF, es superior a mis fuerzas ese temón xDDDDD. A los que os preguntéis “¿Cómo cojones le puede gustar esto? Ya sabía que este tío era un enfermo, pero tanto tanto…“, os diré que precisamente no son mi grupo de cabecera. No obstante, como decía el puto enfermo que me los descubrió, precisamente el mamoncete que adivinó su canción el otro día, son tan brutos que es que te despollas vivo. En serio, normalmente me pongo alguna burrada para estudiar, pero con estos tíos no puedo, es empezar una canción y me empiezo a reír sin control de bestias que son, es espectacular.

Los recomiendo para bodas, noches románticas, relaciones prematrimoniales en el asiento de atrás de un coche, etc.

Perdón: los recomiendo para bodas caníbales, noches románticas caníbales, relaciones caníbales en el asiento de atrás de un coche…sólo está el requisito de ser un cadáver. Y me voy a la cama ya, tranquilos xD.