Las búsquedas estúpidas vuelven a casa por Navidad (V)

Sí, lo sé, no es Navidad todavía, pero de alguna forma tenía que avanzaros esta ya quinta parte de la saga de desafortunadas búsquedas que terminan por llevar a los incautos a este blog infecto. Podéis encontrar las ediciones anteriores en los siguientes enlaces: I, II, III y IV. Disfrutad esta nueva entrega, volvemos a las búsquedas temáticas.

Top 5 búsquedas estúpidas: Michael Jackson Edition

Jacko se nos fue este año. Lo rememoré con este post el día que despertamos con la noticia; si antes ya se buscaba información de él, obviamente después de su muerte la cosa ha ido a más. El caso es que varias de esas búsquedas en sitios como Google han terminado cayendo en este humilde blog. ¿Eran búsquedas normales? Mucho me temo que no. Con vosotros, las cinco chorradas más gordas que, siendo escritas en Google, han terminado por dirigir algún visitante a este blog con mayor o menor acierto. OMAIGOD.

5: macolin culkin esta muerto?

Pues hombre, ahora mismo muerto no está, pero ha tenido momentos en los que cualquiera lo habría dicho...

La verdad es que se queda uno sin palabras. Después de toda la movida con Macaulay Culkin es comprensible que uno relacione a Michael Jackson con el famoso y malogrado actor, pero de ahí a esto hay un trecho. La calenturienta mente de los que navegan por teh interwebz es inquietante. Y su ortografía más. Mejor aún, no la ortografía, sino su forma de pasar de lo oral a lo escrito; me pregunto en qué país se pronunciará “Macolin”.

4: michael jackson fuel el que liberó a willy

Modo conspirador ON: antes de volver a su planeta, Michael Jackson liberó a Willy para que este maníaco sexual le diera lo suyo y lo de su prima a la pobre orca

Eeeeem…jo-der. Atentos a lo autoritario de la cuestión, porque el amigo está afirmando que en realidad fue Michael Jackson quien liberó a Willy. Menudo crack, no sólo compone una canción para la película sino que además se marca un papelón sustituyendo al chavalín que hacía de Jesse justo al final. ¿No lo recordáis? Yo tampoco. ¿Lo recordaba el tipo que buscó esto? Eso creía él. ¿Por qué cojones terminó llegando a esta web buscando eso? A mí que me registren.

3: final indignante del video black and white

"¿Qué tiene que ver una orgía de dinosaurios con Michael Jackson? ¡A que me indigno!"

¿Habéis visto el vídeo? Aquí lo tenéis, completo y sin censurar. ¿Lo veis indignante alguno de vosotros? No sé, ¿qué se esperaba? Conociendo al amigo de la nariz menguante, una orgía multirracial, ¿verdad? Seguro que sí. Y con niños, por supuesto. ¡Caña, caña! Y ya que estamos con un vídeo lleno de morphing, ¿por qué no convertirse de chinorri a negrata del barrio y después pasar a un tiranosaurio que destrozara casas enteras? Esta canción llega a salir un poco más tarde y con la fiebre de Jurassic Park seguro que nadie se habría quejado de eso. ¿Indignante romper unos escaparates? Madre del amor hermoso.

2: ultimamente he pensado mucho en michael jackson porque me pasa esto

"Últimamente he pensado mucho en flagelar a mis hijas y prenderle fuego a ese gnomo travestido de mi jardín, ¿por qué será, doctor?"

Como dijo el bueno de DdS cuando le enseñé esta búsqueda, la gente parece utilizar Google como su psiquiatra o algo parecido. No me cabe en la cabeza que alguien piense no sólo que es normal buscar algo así sino que, además, le va a dar un resultado que responda a su importantísima pregunta. Teniendo en cuenta que esta búsqueda se realizó en unas fechas en las cuales el 50% de todos los telediarios del mundo se centraban en el caso Jacko, supongo que la evolución lógica de esta pregunta en función a estas pre-navideñas fechas en las que nos encontramos será: “últimamente he pensado mucho en Papá Noel, en los Reyes Magos, en comprar un montón de cosas en El Corte Inglés y en que la liga vuelve en enero después del parón navideño, ¿por qué será?“.

1: caja de cristal donde estuvo michael jackson en su puta caja de crystal

No es de cristal, pero lo mismo si el notas de la búsqueda viera este vídeo sobre cajas se relajaría un poco.

Quiere saber acerca de esa puta caja, y quiere saberlo YA. El tío está tan empeñado en saber más que si es necesario sacará una pipa y te balaseará al más puro estilo Tito MC. ¿Qué es esa caja, esa puta caja? ¿Por qué conforme va escribiendo la pregunta se enfada más y su ortografía empeora? ¿Por qué cojones la gente está tan tronada y cuando viene aquí se dedica a hablar de música, pudiendo hablar sobre el orgasmo intertesticular de la cabra montesa del Kilimandjaro? Todavía espero a alguien que buscando una de estas cosas llegue al blog, vea que el sitio al que le ha enviado Google no tiene nada que ver con la perversión que él buscaba y termine dejando un comentario normal y corriente, tal que: “¿hola, me puedes decir qué grupo era el que cantaba en el anuncio de profilácticos Episcopal Happiness, esos putos profilácticos de mierda?“. Como si lo viera.