hoyga llo hestoi furiozo ci¿

Si crees que los canis, killos, jennys y demás carnaza iletrada de la ESO son el mayor peligro para la ortografía que acecha en Internet estás profundamente equivocado. Efectivamente, el hecho de crearse un perfil en lugares como votamicuerpo suele ser sinónimo de escribir dE EsTa mAnErA ReShUlA pOrQuE ErEhS Lo mAs FrEsKo y KiE Del PoLiGoNo, pero afortunadamente este perfil de personas no parece sentirse interesado por un blog como éste. Sin embargo, los comentarios de este blog deben enfrentarse a un enemigo mucho más numeroso y obtuso: los hoygan.

En cualquier caso me parece que esto es MUY peligroso. El Gobierno debería empezar a tomar medidas, medidas desesperadas. Medidas con gas Sarín.

Mientras que los esclavos del tunning son más dados a comentar cosas como “nInIaH CoMo eStAs dE GuApAh y rOnEaNtEh!!1! Te djO Un DiEz, PasAtE pOr mI FiChA! TkM!!!1!“, los hoyganitas son una subclase de comentarista que tiende más a hablar de cosas intelectualmente más elevadas. Por esa razón los primeros suelen circunscribirse a portales donde se exhiben muchachas ligeras de ropa (y donde la poca que llevan es rosa) o chavales sacando pecho frente al espejo del cuarto de baño, y los segundos poseen el don de la versatilidad comentarista y los puedes encontrar en cualquier parte. Esto parece bueno, pero lamentablemente, en algún punto entre el aporrear teclas de forma anárquica para diferenciarse de un neanderthal epiléptico y el aprender a redactar siguiendo las normas de comprensión escrita y de corrección ortográfica más básicas, se perdieron. Joder si se perdieron.

A pesar de lo grotesco de la redacción y de la hortojrafía intuímos a una persona generosa que intercambia un iPod (AIPO, perdón) por fotografías de jamonas en pelotas. Impagable.

Algunas veces, y para que veáis lo bajo que está el listón de este blog, he permitido comentarios hoyganistas, auténticos atentados contra el buen gusto de la palabra escrita. Es difícil detallarlos o describirlos todos, pero espero que la selección os parezca suficientemente ilustrativa y de paso aprendáis algo: si váis a escribir como un analfabeto borracho e incoherente, de verdad, no lo hagáis. Puede que terminéis en otro post como este.

Lo nu mas po’

Para buscar algo relativo a este comentario he buscado "iletrado e incongruente" y una de las imágenes ha sido esta. No esperaba encontrarme la cara del hoygan, pero tampoco esperaba algo tan...no sé...irónico xD

“petrucci es un dios……….!!!!!!!!!!!!!=), es sentimiento ,tecnica , fuerza ,todo esto convinado es genial. que mas se puede decir, se las mando con el disco.=O muy bueno. vai es bueno, eso no se ponde en duda ,pero es mucho show. de satriani no tengo nada que decir genio nu mas po’, el maestro de vai tenia que ser nu mas po’ jejejejejejejeje………..=), pero el que se la jugo y saco la cara en el G3 fue petrucci sin duda. y el que diga lo contrario se puede ir a la fuck!!!!!xO#~!!!“

Cuando validé este comentario no podía creer lo que leía. Dentro de lo que cabe está más o menos bien redactado (observemos que, aunque anárquica e incorrectamente, hace uso de signos de puntuación tales como el punto, algo bastante inusual), uno entiende lo que el amigo quiere decir…pero en serio, dudo que decirle a alguien que se puede ir a la fuck!!!!!xO#~!!! sea una buena forma de argumentar nada. Sobre todo si esa persona no es lo nu mas po’. El vocabulario hoygan es una inagotable fuente de sorpresas, amigos. [leer original]

estoy desilucionado de la vanda

El fan "desilucionado" por la "vanda" se lamenta amargamente. ¡¿POR QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEE?!

“solo entro para decir que la nueba bocalista de nightwish es un asco pus no tiene lo mque tiene tarja pues ella le inpregna un sentimiento mistico que la nueva vos no tiene estoy desilucionado de la vanda y cul sea el motivo ce pudo llegar a un acuerdo“

Al igual que se preguntaba el gran Steven Seagal en cierta escena genialmente comentada por DdS, yo me pregunto qué hace falta para cambiar la esencia de un hombre, particularmente la de este. “Tiempo” es la respuesta que se da en la película, pero temo que en este caso mejor que tiempo sería una tanda de tollinas bien arreás tal y como las sopla el amigo de la coleta. Eso y un diccionario, sí. [leer original]

con una espadaaaa

¡Dadme una espadaaaa, quiero sodomizarmeeeee ahora que se me ha pasado el efecto de la cocaaaaa!

“este juegos es uno de los mejores q e jugado en mi vida y nunca lo olvidare
imaginate matar a unos colosos de 40 metros
con una espadaaaa
igual el final es penosos pq el arriego su vida
por el amor q sentia por la loca q estaba estirada“

No, no es Tinky Winky quien suscribe esas palabras, aunque el “espadaaaa” esté pidiendo a gritos un “dame un abrazooooo“. Bueno, está pidiendo a gritos eso y una bofetada, como todo lo relacionado con los Teletubbies. La evidente carencia de nociones básicas de escritura fuera del Messenger genera un comentario sin comas, puntos, frases o párrafos bien construídos: sencillamente el usuario escupe unas cuantas ideas, cinco en concreto, y sólo una de ellas está mínimamente bien escrita. El problema es que la hilaridad que desatan las dos últimas líneas me impidió no validarlo en su momento. Menuda joya. [leer original]

NO JODAS NO SAVES LO K REALMENTE ES LA MUSICA

Yo tal vez no sabré lo que es la música, le preguntaré a mi amigo Bertín, que aparte de tener una voz prodigiosa tiene amistades influyentes en el mundillo

“NO JODAS NO SAVES LO K REALMENTE ES LA MUSICA EN VEZ DE ESCRIVIR IDIOTESES APRENDE A ESCUCHAR MUSICA TARJA ES LA MEJOR DE NIGHTWISH Y LA ANETT NO TIENE VOZ PARA ESE TIPO DE MUSICA COMOE L BLACK METAL TIENE LA VOZ DE UNA POPERA K DA PENA ,POR TODO LOD EMAS SIMONE ES UNA CHAVA SUPER Y CEA BIEN ADEMAS CANTA COMO LA DIVINA SIRENA BUENO YO ME VOY A Y SAVEZ TE FALTO PONER A OTRAS K SON HERMOSAS TAMBIEN BUENO ME VOE
BYBYBYE“

No hay nada como alguien faltón que termina siendo tan educado que se despide dos veces xD. Para completar la jugada sigo preguntándome qué coño significará “cea” y cómo para una puta coma que pone (sólo una, tampoco nos cansemos) va y la pone de la forma más rara posible. Creo que lo que más me gusta es cómo después de despedirse por primera vez llega y, traduciéndolo a un lenguaje fácilmente inteligible, dice “Ah, ¿y sabes qué? Te faltó poner otras que son hermosas también”…el tío escribe tal y como habla, vaya, pero por desgrasia desgracia no dice más que idioteses cosas incorrectas.  [leer original]

Hablan puras weás!!!

Hay varias formas de imponer una opinión. La primera es como lo hace este señor hoygan, y la otra es distrayendo al personal con semejantes domingas. Nótese cómo los tirantes del vestido desafían las más fundamentales leyes de la resistencia de materiales

“Hablan puras weás!!!“

Qué donaire, qué elegancia, qué savoir faire (¿Sabor a Fer?), qué argumentación perfectamente construída y repleta de razones. ¿Que no estás de acuerdo con lo que se debate? ¡Qué coño, al ataquerl! Este hamijo se ceba con el henemijo y de un plumazo todo el mundo calla ante la sabiduría y buen hacer de alguien cargado de razones. ¿Acaso existe una forma mejor de participar en una discusión? Este tipo es, sin duda alguna, el vencedor máximo. No hay hoygan que concentre al mismo tiempo la insidiosa actitud del que lo sabe todo, del que no sabe escribir, del que no tiene educación y del que insulta, todo en uno y con una elegancia que ya querrían para si muchos gentlemen. Me descubro ante este ciñor. [leer original]

¿Son estos todos los que hay? Ni mucho menos, pero normalmente el listón no está tan bajo. Os invito a que si encontráis alguna de estas barbaries danzando por el blog me las recordéis para futuras ediciones en las que todos juntos volveremos a carcajearnos de estos personajes tan duchos en el uso del diccionario como un chimpancé atiborrado de cocaína.