Músicos con los que no deberías irte a una isla desierta

Pongámonos en situación: típico test/meme/encuesta/chorrada en el que te preguntan acerca de las X cosas/amigos/discos/libros/chorrada que te llevarías a una isla desierta. Todos nos devanamos la sesera (”jo, no podría escoger, todos mis amigos son tan cojonudos“, “bufff, es que a mí me quitas la discografía de Sangre Azul y prefiero morirme“) y al final sacamos los cinco dichosos lo que sea de marras. ¿Y si te equivocas? ¿Y si cuando llegas allí el libro te aburre? ¿Y si el amigo resulta ser un plomo? ¿Y si empiezas a darte cuenta de que los tics de Jean Reno te están jodiendo la que creías era tu película favorita y ya no la podrás disfrutar nunca más? Sería horrible, ¿verdad? Pues ahora imagina que te llevas a unos cuantos de tus músicos preferidos para hacerte compañía. Amigo, busca el precipicio más alto y con las rocas más puntiagudas en el fondo, vas a necesitarlo pronto.

Las cosas nunca son lo que parecen cuando ahondamos en ellas. De pequeños Epi y Blas nos parecían graciosos y tiernos, pero de mayores todos pensamos sabemos que son una pareja de peluches sodomitas. Steven Seagal nos parecía un tío durísimo, un modelo a seguir, y ahora resulta que toca blues y tiene una canción llamada Better Man. El videoclip de Single Ladies de Beyoncé nos puso a todos palotes, y en plena erección leímos que una de las jamonas es un maromo. Un pene que baila, vaya. ¿Qué no será un músico que nos parece cojonudo, sabiendo que en general los músicos son todos una pandilla de lunáticos, alcohólicos, drogadictos, satánicos e iconoclastas? Nadie sabe qué esperar de ellos, y menos en una isla desierta.

Primer candidato: Dave Mustaine

Dave Mustaine metaleando

Parece buena idea llevarse a Mr.Voz de Rata a una isla desierta: tienes a un predicador por si quieres ir a misa y a un tipo crítico con la sociedad actual, un hombre recto y honesto. Dos en uno. Además, es un thrasher por lo que si decides abandonarte al onanismo y a la homosexualidad (cosa que dos hombres abandonados en una isla desierta casi seguro harán), su muñeca rápida y sólida te garantiza pajas sin igual a manos de una rubia (tú pídele que se tape la cara con la melena y ya está). Todo parecen ventajas con el bueno de Dave, pero está demasiado pirao como para esperar que sea posible mantener una amistosa charla con él sobre su vida. “Dave, ¿cómo fueron tus principios en la música?“. En ese momento Dave pone los ojos en blanco, recuerda a Lars, y te arranca la nuez a bocaos. Pensándolo bien, no es tan buena idea. ¡Siguiente!

Segundo candidato: Steven Wilson

Steven Wilson con cara de interesante

Ah, el inefable Steven Wilson. Con esa carita de bueno, ¿cómo no llevarse a este geniecillo a una isla? Pues por varias razones, entre las que destaco el que un tío que escribe canciones mojabragas que realmente van de asesinos en serie no es alguien de fiar. Aparte, sería sacar el iPod para escuchar algo de música y ¡ZAS!, Steven pasa a modo pirao anti tecnología y a tomar por culo, el cacharro al mar. “¡Pero qué coño haces! ¡Iba a escuchar lo último de Pimpinela, puto lunático!” - “¡Es que en vinilo suena más cálido y en el libreto se ven mejor los detalles del escote de Lucía Galán! ¡No seas esclavo del MP3, rebélate!“. Impagable el cabronazo.

Podría haber sido una bonita amistad...lástima

Tercer candidato: Dio

¡SOY JEBIII! ¡QUE TE COMOOOOOOO!

¡El puto Ronnie Moderfaquin James DIO! ¡Síiiii! ¡Levantad todos los brazos y sacad los cuennos! Llevarse a Dio a una isla desierta tiene grandes ventajas: como tiene la mano bloqueada en MODO CUERNOS no tienes que hacerte ningún espetón para cocinar aves exóticas en la hoguera, ¡basta con ensartar al bicho en un palo y ponerlo entre sus sempiternamente separados dedos! El problema es que con él ya ni homosexualidad ni nada, porque es más feo que el aborto de un berberecho: no hay empalme posible. Además, seguro que se tira el día contando anécdotas de cuando todo el mundo vestía igual que como viste él ahora. Qué tío pesao, prefiero que me viole Corpsegrinder, ¡¡¡basta de 80’s revival!!!

Cuarto candidato: Beyoncé

Beyoncé "Cachonda" Knowles

¿Qué me decís de Beyoncé? Joder, menudo temazo, esto ya son palabras mayores, es el sueño de cualquier heterosexual con dos dedos de frente. Los dos solos en una isla, bronceados por el sol, con poca ropa, durmiendo pegaditos por la noche para no perder calor…¡COPÓN, POLVACO SEGURO! Y luego, claro, niños. Niños, niños y niños, y más niños, niños a los que hay que limpiar y alimentar, niños que no te dejan intimidad con la parienta, y al final…”No cariño, aquí no, que está el pequeño John Singlelady mirando“. Y tú con la empalmada del siglo en la isla desierta. Pues no señor, no era tan buena idea.

Quinto y último candidato: Gaahl

"¿Cómo, que esto es Villalpeñasco de Matalascabras? Copón, yo que intentaba llegar a Cádiz, que vengo disfrazao pa la chirigota y tó..."

El fascinante mundo del black metal (blek merul para los entendidos) tiene en Gaahl a uno de sus máximos exponentes: declaraciones rabiosamente satánicas, condenas de prisión variadas entre otras cosas por torturar y beberse la sangre de un señor de 41 años, y salir del armario de forma triunfalísima incluyendo su propia línea de moda diseñada junto a su novio. ¿Qué mola más de todo? Pues no sé, pero útil es un rato: el tío te puede contar toda clase de anécdotas divertidas (las del black metal molan más que las de los ‘80 porque hay sangre, muertos e iglesias ardiendo), puede darte conciertos él solito (¿el satanismo no iba de individualismo? Pues aplícate el cuento, majete), te puede diseñar ropa y si tienes hambre te da de comer embutido con cebollinos. Espera, ¡eso no es bueno!

¿Veis como que no es fácil acertar con alguien molón que no sea un pirado? Visto el éxito, lo mejor será despedirse por hoy. Hale, ¡a cascarla!