Búquedas estúpidas: edición especial y pornográfica

La leche. No hace ni un mes de la edición anterior y la cosa está que arde: el fichero donde guardo las búsquedas que hace la gente empieza a asustar, porque no sólo crece de forma alarmante, es que además crece a base de toda clase de chorradas y barbaridades que, cada día más, alcanzan estratosféricas cotas de pornografía. Leer para creer, hoygan. Ante ustedes, y como edición especial, las 10 búsquedas pornográficas más tremendas que han venido a parar a este mi (y vuestro) vloc.

10: “menudo par de tetas”

Lo gracioso de esta búsqueda no es que venga a parar aquí (la de veces que he podido nombrar tan bello y maravilloso elemento de la geografía femenina), no: lo gracioso es que alguien va y le comenta al Google que vaya par de pechacos que se marca la vecina. O quien sea. ¿En quién estaría pensando? Tal vez estaba mirando por la ventana y pasó una jamba espectacular de enormes tetacas, pero si te quieres zurrir la banana buscas “tetas grandes“, “pechos descomunales“, “danger gigantic breasts ahead“, pero no “menudo par de tetas“, como quien está con un colega por la calle, pasa una macizorra y le da un codazo al otro: “hey tronco, mira qué bullate“. En fín…

09: “fotos mujeres desnudas con vegetales”

Entiendo que lo que este señor quiere (o señora, ergo tortillera y además interesada en tener buenos y naturales ingredientes para la susodicha ommelette) es una ración de muchachas ligeras de ropa que además juguetean con vegetales de forma lasciva. Espero que sean cosas como zanahorias, calabacines, ristras de cebollitas…porque bueno, conociendo al personal (y en las búsquedas que siguen os daréis cuenta de que sabéis poco de perversiones), lo raro es que no especificaran más. Calabazas. Melones. Sandías. Repollos. Este tipo de cosas me hace pensar que he averiguado el origen de los Fruittis.

08: “anales furiosos porno”

Una pareja se prepara para el coito. “Manuela, ponte mirando pa la meca con el culo en pompa que te ví a dar lo tuyo y lo de tu prima“. Y se pone al tema. Pin pan, pin pan, pin pan, y entonces a la chica le da por hablar: “por cierto, ayer me compré un vestido un poco caro…bueno, no era para tanto…sólo 6.900€“. Paco enfurece. Una furia berzerker invade su mente y comienza a tabicar a la muchacha mientras se transforma cual Hulk y, en consecuencia, su instrumento multiplica su tamaño. La escena finaliza con sangre, vísceras, un héroe que abate a Paco y salva EE.UU, etc…lo importante es que espero que esto fuera lo que finalmente encontrara el que hizo esa búsqueda. Porque si no, la llevamos clara.

07: “amputada porno”

No podía ser “diputada” y ser una peli porno típica de políticos que se lo montan en el congreso. Tampoco podía ser “no indultada” y ser la ya clásica peli de mujeres macicísimas que les da por montárselo a lo bestia en la lavandería de la cárcel. Noooo, tenía que ser amputada, no otra cosa. Y entonces todos empezamos a pensar en pelis porno protagonizadas por gente mutilada, y no me refiero sólo a brazos o piernas. Mierda, yo que acababa de cenar…

06: “videos testiculos cojones huevos porno”

Dejadme adivinar qué es lo que quería ver esta persona. A ver…no eran vídeos de recopilaciones de hostias…tampoco eran vídeos de niños de 4 años haciendo Through the fire and flames en el Guitar Hero con 5 estrellas y mirando por la ventana…no sé, ¿videos porno? Mmmm, puede ser…pero no se me ocurre de qué. De todo, menos de cipotes, eso está más que claro. ¿Es necesario ser tan putamente explícito? Es más, ¿es necesario que con esa búsqueda venga a dar a este puto blog xD?

05: “maquina sexual”

Nada más que decir: buscó esto y vino a dar con una foto mía, seguro.

04: “pene de john dillinger”

Hoy andamos sobrados de taladros. El pobre John Dillinger, que tanto trabajo dio a la pasma y del que yo sabía que había sido un peligroso delincuente, era famoso por muchas cosas menos, que yo recuerde, por su pene. Ignoro si grande o pequeño, si respingón o torcido, si gordo cual vaso de tubo o fino cual rabo de gato (mis comparaciones me preocupan muchísimo), o incluso ignoro si realizaba sus fechorías usándolo como arma. Pero me parece increíble que alguien se empeñe en buscar cosas como esa xD.

03: “puta echando coca en el coño”

En un mundo horrible pretendemos mantener la inocencia de nuestros pequeños. Y yo digo, ¿no sería mejor censurar las animaladas más gordas que se les ocurra buscar a los chavales? Pues lo han hecho, y no sé si al final se arrepentirán, pero desde luego alguien tiene que haber tocado algo para que buscar esa barbaridad dé como resultado, aunque sea en la página 999, esta puta página.

02: “partituras el chocho loco”

Hay CD’s de Sony, libros de Editorial Planeta, bebidas de Coca Cola y partituras editadas por El Chocho Loco S.A. Ruego a alguien que me confirme si mi suposición es acertada o de lo contrario mi visión del mundo tal y como lo concibo se tambaleará.

01: “dos pollas en el coño hasta q llora video”

Yo lo dejo. En serio, lo dejo. No sé si os daréis cuenta de que todo esto era de PORNO. Pero es sólo una selección. El resto de búsquedas son recurrentemente cerdas: todos los días alguien llega aquí buscando a Sharon Den Adel, a Simmone Simmons o a Jamie Lee Curtis, todas ellas en cueros. Vale, puedo soportarlo. Pero en serio, “dos pollas en el coño hasta q llora video” me parece ya demasiado. Paso de hablar de música. El siguiente post va a ir de la influencia de las corrientes teólogas del judeo-marxismo en los campos subdesarrollados de la Bretaña nipona.